Desbarres Entrañables

El Calvo de Magic

2010-04-21T22:01:00.004+02:00

Hay personajes recurrentes que hacen las veces de avatares de sus respectivos campos: el yonqui de la estación de autobuses, la camarera del "inserte aquí el pub", el taxista argentino, el camarero colega, el viejo de la huerta... Hoy vengo a hablaros del hombre que marcó un antes y un después en mi vida como jugador de Magic: The Gathering y juegos en general: El Calvo de Magic.

Todo empezó una tormentosa noche de invierno (o un sábado de primavera por la tarde, nunca se sabe) en la que acudía a mi primera presentación de Magic. Como novato en el juego no conocía ni las mecánicas básicas, las fases, los truquillos, ni ningún concepto avanzado. Mi primera partida del torneo resultó ser una paliza contundente contra un hombre con complexión de armario, calvo con patillas (combinación de coolismo primordial) y la calma de un maestro de artes marciales milenario. Metódicamente procedió a destrozarme mientras me explicaba la forma de maximizar mis jugadas y de detener sus ataques, cuando lo normal suele ser que el rival sea huraño, desconfiado y no te deje equivocarte ni para respirar (lacra de la que adolecen todos estos juegos de cartas y que en mi opinión, echa para atrás a muchos jugadores potenciales). Al acabar la partida me felicitó a pesar de la derrota con una amplia sonrisa y diseccionó mi baraja para intentar mejorarla de cara a las próximas rondas. Tal muestra de amabilidad me conmovió y se ganó mi simpatía en futuros encuentros.

En el siguiente torneo que jugué mientras decidía como construir mi baraja apareció nuevamente El Calvo de Magic, para decirnos a Von Doom y a mí que lo estábamos haciendo de puta madre y que no podíamos perder. En efecto, quedamos de primero y segundo. A los pocos meses, en otra presentación decidí plantearme un objetivo: llegar a la final y enfrentarme al que ya consideraba mi referencia. No me importaba perder o ganar, sólo jugar contra él y aprender. Con esfuerzo y suerte lo conseguí; invicto, avancé a la final sólo para enterarme de que El Calvo tenía que irse y me ofrecía un pacto para repartirnos el premio del primer y segundo puesto. Como considero que la amabilidad se paga con amabilidad, acepté y me fui pensando que todavía no era el momento. Necesitaba ser mejor.

Pasaron entonces muchos torneos con victorias y buenos puestos hasta que este fin de semana 4 jugadores de Coruña fuimos a una tienda ferrolana (Metropolis Comics) a la presentación de Levantamiento de los Eldrazi. Tras una buena peripecia matutina encontrando la tienda, una figura familiar se recortaba en la entrada. No podía ser otro que El Calvo de Magic. Sólo seríamos 10 participantes, con lo que las opciones de que cualquiera de nosotros nos lo cruzáramos eran del 100%. Después de los saludos de rigor y un café con churros empezó la primera ronda, en la que Von Doom debutaba contra él. Sin tiempo siquiera a acabar mi primera partida vi como El Calvo estaba ya levantado y paseando por la sala. Von Doom había sido derrotado en un visto y no visto. Luego supe que la mala suerte y una desafortunada elección de cartas habían ayudado, pero la leyenda de El Calvo alcanzó nuevas cotas. Con el corazón en un puño y la calma de saber que tenía que llegar a la final para enfrentarme a él (no podía ser de otro modo), fui ganando mis combates uno a uno hasta alcanzar la meta con el inestimable apoyo de mis amigos. Sin embargo, nada más ganar mi semifinal El Calvo me ofreció un nuevo pacto. Una vez más estaba justificado, ya que tenía la garganta hecha una mierda y se le hacía tarde, así que devolviendo la amabilidad nos repartimos el premio.
No era el momento.

Al salir de la tienda, con la alegría de la victoria y la ironía de otra final no jugada interioricé el mensaje con la ayuda de Von Doom. Aún no era la hora de nuestro encuentro. Tenía que crecer más como jugador y perfeccionarme. Llegar a tener esa calma del que controla todas las posibilidades, al que la experiencia le permite disfrutar del juego, ganar y enseñar a la vez. Siguiendo esa referencia alcanzaré su nivel y me enfrentaré a él en una final.

Y no importará quién gane o quién pierda. Sólo quién aprenda más.

PD: Acaban de mandarnos esto de las oficinas de Wizards... Algo se cuece en Mirrodin.

Comentando frikis con Von Doom

2009-12-23T14:42:00.002+01:00

El otro día, mi hermana me ha otorgado un documento impagable, de como la dignidad humana puede caer a límites insospechados, pero mejor voy a dejar de hablar, más vale una imagen que 1000 palabras, con todos ustedes, Tocinete de Benicarló!!. (menudo espécimen)

Humor basurero

2009-12-13T03:59:00.001+01:00

"Introduzca las partes orgánicas por la puerta de atrás. "

Visto en un contenedor de basura modernísimo.

¡¡PELCumpleaños Feliz!!

2009-12-03T00:42:00.003+01:00

No quiero dejar pasar el día de ayer sin felicitar a mi magno, excelso, supremo, omnipoderoso y todopotente colega de blog. Recordad chicos, no hay nada más elegante que una felicitación un día después y no hay un regalo más inolvidable que una PELC.

Aquí tienes, amigo mío.

Universal Soldier: Regeneration

2009-11-25T03:11:00.005+01:00

Nadie, ni nosotros, ni el gobierno, ni los somalíes, ni siquiera el PP valenciano lo había pedido. Las Tortugas Ninja han declarado no tener nada que ver, pero se sospecha de la mano negra de Wally. Y es que desde Hollywood nos llega una ¿esperada? secuela: Soldado Universal 3: Regeneración (aunque aquí no le ponen el número para no quedar cutres). Contamos nuevamente con Jean Claude Van Damme dandose ostias con Dolph Lundgren y un viejo conocido de los amigos de Mierda Celeste: ¡Andrei Arlovski!

Vuelta con los nombres, hoy: Mamerto

2009-11-24T11:41:00.008+01:00

Hoy chavales, os voy a hablar del nombre Mamerto, dando gracias a la anécdota que servidor tuvo que vivir este viernes pasado que va a dar origen a esta entrada, y de paso aprovechamos para dar gracias a lo que un día Yokeem anunciaba y en la descripción de este blog damos fé: "Porque en el mundo no paran de decirse gilipolleces y crearse nueva mitología, aquí estamos nosotros para recogerla".

Pues bien, veamos cómo nos ilumina Gúguel (guguel es nuestro HAMIJO):

Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva y clarividente. Se expresa por medio de la perseverancia, la concentración, la suficiencia y la clemencia. Ama lo oculto, lo que es y puede ser. Le gusta sentirse admirado.

Naturaleza Expresiva:
Complaciente. Se expresa en la conciliación de intereses opuestos y en la atención al detalle. Ama la responsabilidad y la legitimidad.

Talento Natural:
Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, filántropo, abogado, escritor, pintor, bailarín o en labor comunitaria, sirviendo al público.
Número de Suerte: 9

Ahora, analicemos a los Mamertos,es más, os propongo un "juego", a medida que analice a los Mamertos os iré dando pistas de cual es la anécdota, ok?.

Bien, la primera frase que nos dice gúguel:

Naturaleza emotiva y clarividente. Se expresa por medio de la perseverancia, la concentración, la suficiencia y la clemencia. Ama lo oculto, lo que es y puede ser. Le gusta sentirse admirado.

Es que como bien decía su compañero de andanzas de Mamerto, alias "El Lila" o "El primo"(Ojo!!!, momento RANDOM )"El Mamerto se nos ha enamorao, éh? Mamerto? jejejejeje porque a él le gustaba esa y fue la que al final le pudimos conseguir, porque yo apañé con otra joder, que puto Crack eres Mamerto"

Siguiente párrafo...:

"Naturaleza Expresiva:
Complaciente. Se expresa en la conciliación de intereses opuestos y en la atención al detalle. Ama la responsabilidad y la legitimidad"

Si es que todos seríamos complacientes haciendo algo a sabiendas que lo hacemos de gratís porque nuestro mejor amigo ("aka el Lila") nos invita, hasta tal tal punto que como ya damos por hecho ese invite te permites levantarte y largarte sin pagar.

Y ya para casi terminar:

Talento Natural:
Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, filántropo, abogado, escritor, pintor, bailarín o en labor comunitaria, sirviendo al público.

Pensamiento desbordado? se refiere a pensamiento depravado, aquí esto no está bien redactado, y sobre su posible profesión, lo veo más como bailarín nocturno buscando por un perfora-vías... cosas de la vida...

Bueno, hasta aquí las "pistas" normales del nombre de Mamerto, ahora quien me puede decir la anécdota que rodea a Mamerto?

¡Volando voy!

2009-11-19T04:03:00.005+01:00

Entre nosotros, solemos comentar la caída fortuita de un jugador (en lenguaje no diplomático: piscinazo) como una acción del hombre invisible o como un tiro de francotirador. Este estremecedor documento que os dejo a continuación no me quita de la duda: ¿Zancadilla ninja del hombre invisible? ¿Headshot de MP-44? Vosotros diréis, amigos del misterio.

PD: Fuentes respetables apuntan a que pudo haber pisado una tortuga fenecida mimetizada con el verde campo.

Chewpacca (Chupaca in castizo) y la meditación

2009-11-17T21:15:00.004+01:00

Recordaréis como hace tiempo un vídeo causó furor en Internet, lanzando a la fama aquel "contigo no bicho", en el que una mujer, apodada Chewbacca por su belleza le decía a un no menos bello muchacho la conocida frase. Hoy, durante un más que agradable café me fue revelada la verdad a través de un iluminado amigo.

[...] - A la tía le llamamos Chupaca.
- ¿¿Chupaca??
- Sí, es como Chewbacca, pero en chungo. [...]

Y ahora, hermanos, meditemos.

¡MOMENTO RANDOM!

Tras este instante de conocimiento puro, me fue entregada por el mismo Okocha (salve, Okocha: padre, hijo, cuñado y espíritu palomino) otra verdad:

[...] - Mira, este es tan inútil que piensa que ve a las mujeres por la tele en 3-D. Lo que no sabe es que en realidad se escapan de la pantalla para huir de él dando sensación de profundidad [...]

Quizás para algunos de vosotros sea difícil comprender este mensaje, pero no os preocupéis.

Siempre podéis ver el ¡¡MOMENTO RANDOM 2!!

Recetario Entrañable, Hoy revuelto

2009-11-13T11:28:00.013+01:00

[Arguiñano mode ON]
Hola amigos, que tal estais? la familia bien en casa? me alegro mucho. Vereis en el programa de hoy vamos a preparar un revuelto , porque vereis, estando yo ayer en clase de métodos estadísticos se nos dió por hablar de comida y uno de mis amigos iba a comer coliflor con salchichas, luego al seguir la clase el profesor se puso a hablar del programa este de Bertín Osborne de las puertas y los regalos y dije Ostrás Pedrín!!! (MOMENTO RANDOM, minuto 1:00), y lo vi claro y dije, tengo que hacer entradas sobre recetas arguiñaniles de algo, y como aquí desbarramos y ponemos cosas para mentes perversas y esquizofrénicas, pues habrá que estar a la altura.

Bien, empecemos la receta, a medida que vaya avanzando, os iré sorprendiendo con las mezclas que le haremos a este revuelto, como hoy en mi casa somos bastantes, he cojido 3 huevos para prepararlos a la sartén pero ojo, porque como aquí somos apóstoles de lo cafre casi de Bilbao, no hay que prepararlos al uso. Cojeis a vuestro amigo pesado de turno y le meteis una hostia, acto seguido le inmovilizais con vuestra mirada de la muerte y le atais las muñecas y los pies.

Niño ensayando su mirada de la muerte

Una vez hecho esto, le bajais los pantalones, pero no para ver el premio gordo ni las aproximaciones jejeje, que os conzco bacalaaaos. Acto seguido, encendeis una fogata y se la poneis debajo de los melindres y no os olvideis de rociar con gasolina la zona afectada, esto, esto le dará consistencia al revuelto, porque aquí somos muy buenos y nos dedicamos a innovar de la mejor forma.

Mientras eses huevos se calientan, vamos preparando una sartén y una pota para preparar el acompañamiento del revueltillo, que se sigue calentando, parece que se queja mucho el espécimen, así que si se os pone tonto como este, no olvideis de darle receta de martillo, porque como dicen en Galicia, antes de cocinar el pulpo hay que mazarlo jajajajajajajaja.

Bien, cojemos unos P(ue)orros y los limpiamos y cortamos a lo transversal y los ponemos a ochar con una cebollita picada, ésto amigos, es uno de los mejores acompañamientos que podemos dar, y si freímos un pimientito y un poco de morcilla, gloria divina Oiga. Mirad, mirad como se fríen y como se pocha la cebolla y el puerro. (MOMENTO RANDOM 2 , a partir del minuto 0:33).

QUIEEEN, PUDIERA TENER LA DICHA QUE TIENE EL GALLO

RACATAPUNCHINCHIN Y EL GALLO SUBEEEEE

ECHA SU POLVORETE

RACATAPUNCHINCHÍN Y ÉL SE SACUDEEEEE

Y YA VERÁS PALOMA QUE NO HAY GAVILÁN

QUE A TÍ TE COMA QUE NO HAY GAVILÁN

QUE A TÍ TE COMAAAAAAAAA

Una vez con los huevos bien calientes, los echamos a la sartén (MOMENTO RANDOM 3) y comenzamos a preparar la parte huevil del revuelto, hay vá, que esto.... esto casi está eh.

(Tía de la cámara) Arguiñano, eso huele que alimenta.

Cómo no va alimentar? si es que... que tendrán mis gallinas!!!, ale, esto está listo ya, vamos a preparar la ración, y la tapa tú.

Mira que buena pinta Julen, hostia

Y ahí queda presentado amigos, como podeis ver lo de hoy es una receta sencilla, fácil y para todo el mundo, y barata eh.

Pero antes de marcharme, amigos, os contaré un chiste: Esto era una vaca que iba por el Prado, y entonces se encuentra con un guante de fregar y dice, hayvalahostia tú, un sujetador nuevo!! jajajajaja.

En fin amigos, sed buenos y el próximo día más. Adios!!!

[Arguiñano mode off]

André Agassi: La verdad (y la puta peluca)

2009-11-12T00:24:00.013+01:00

Había una vez un hombre llamado André Agassi. Un hombre que revolucionó el mundo del tenis, que introdujo las pelambreras de los 80 en las pistas y que acaba de escribir su autobiografía "Open". Entre otros detalles cuenta que en los años libres de controles se puso ciego de toda substancia que los laboratorios y las mafias inventaros, pero eso amigos no es lo que hoy nos interesa...

Lo jodido, lo que a los miembros de este blog nos toca los cojones, lo indecente, lo amoral, lo ruín, lo... ¡¡AGH!! ¡¡EL MALDITO CABRÓN LLEVABA PELUCA!!

¡Claro Johny, joder! ¡A todos se nos queda esa cara! ¿Qué se le puede pasar por la cabeza para romper las ilusiones de tanta gente, de tantos niños, de tantas madres, de tantos calvos...? ¡Coño Agassi! Cuando paseabas tu melena al viento eras un ejemplo para toda la gente con entradas, para todos los pelanas del mundo, para todas las bolas 8, para todos los calimeros, para todos los Vegetas (sí, tenía entradas) y sobre todo para Krilín.

Terrible Krilín, lo sabemos. Según el propio Agassi su hermano tuvo que recorrer París buscando alfileres para sujetarse la peluca en un partido de Roland Garrós y además perdió la mismísima final de 1990 por el miedo a que se le cayese la rata en medio del partido.

Vayamos por partes:

1.- ¿Qué clase de problema tiene el hermano de André Agassi? ¿Por qué recorre Paris en busca de unos alfileres? ¿Acaso no hay mercerías, grandes almacenes, tiendas de barrio, corchos de pared universitarios, señoras o muñecos de vudú a simple vista? ¿Acaso no sabes, hermano de Agassi que el puto refrán es "encontrar una aguja en un pajar", no "encontrar un alfiler en París"?

2.- Esto es lo más grave. Agassi. Hijo mío. ¿Qué has hecho? ¿Tan poca visión tenías? ¿No te dabas cuenta? ¿¿¿Nadie te dijo que unos años más tarde LOS CALVOS IBAN A SER LOS AMOS DEL MUNDO??? Adorados en películas de acción, en el deporte, en la música... ¿No hiciste una comparativa? ¿Tú has visto a la gente con peluquín o peluca y a la gente que abraza su calvicie?

Sólo para que conste, una breve recopilación de gente con peluca/peluquín:

-> Gayoso.

Ya está.

(Posteriores investigaciones me obligan a actualizar el artículo al no poder confirmar que Gayoso llevase peluquín. No entiendo como el primo de Karina que se lo contó a Los Chunguitos se pudo equivocar...)

Pero Agassi dijo algo más. Preguntado acerca de los motivos que lo llevaron a tamaña profanación de toda dignidad humana (escupo en el suelo), contestó lo siguiente:

"Por supuesto que pude haber jugado sin mi peluca. Pero después de meses de escarnio, críticas, burlas, ya estaba muy afectado. ¿La imagen lo es todo? ¿Qué dirían si supieran lo de la peluca? Gane o pierda, no hablarían de mi juego. Sólo hablarían de mi pelo. Puedo cerrar los ojos y casi escucharlos. Y sé que no podría soportarlo".

Dinos Vin, ¿cuáles son tus impresiones?

Lo sé, es como una mierda de resaca, un jodido mal sueño.

Henry, ¿cómo se te queda el cuerpo?

Descompuesto, se nota.

¿Y tú Michael? Tú que has sido calvo voluntario toda tu vida, danos un sentimiento que transmitirle a Agassi.

Gracias Michael, le daremos la ostia de tu parte.

Ya para finalizar, Usain, ¿podrías señalarle a Agassi hacia dónde se va a la mierda?

Agassi te lo agradecerá en este difícil trance.

Tras estos diversos testimonios y mensajes de calvos que triunfan en sus respectivas disciplinas, sólo nos queda enseñaros la última imagen de este extenso documento informativo. Con ella comprenderéis que Agassi es una persona con un problema común, de gran calado social y difícil de evitar una vez lo has contraído. Que es gilipollas, vamos. Agassi años después fue calvo por la gravedad del asunto (no es que fuese grave, que también, sino que se le siguió cayendo el pelambre hacia el suelo y hacia las puntas de su peine con una fuerza proporcional de 9,8 N/Kg). Lo terrible, lo inimaginable, lo imposible, es que la realidad le dio en los morros en 1999, al ganar su primer y único Roland Garrós con este aspecto:

Calvo, arrepentido y consciente de que merece más PELCs que pelos perdió en 9 años.

PD: No os dejéis engañar, el poco pelo que le asoma está pintado a carboncillo. Puta peluca.

Comentando nombres comunes con Von Doom

2009-11-11T14:39:00.011+01:00

Hoy, estando de charla con QueenMusette, comentábamos que hay nombres más comunes que otros, y que esto nos llevaba a hacer distinciones extrañas en momentos de apuro, pese a que muchas veces hay momentos de confusión (MOMENTO RANDOM, minuto 4:23 )

Para no meterme con nadie (de momento) hablaré del mío, como os podeis suponer me llamo Pablo y durante toda mi vida no he parado de encontrarme Pablos y Pablos y Pablos, hasta la saciedad (una compañera de Facultad decía que todos los burros llevan el mismo nombre... ).

Jugando al fútbol eramos Pablo el de naranja, Pablo el de Rojo (D.E.P. compañero), Pablo el de azul, Pablo fumeta....

En mi primer año de carrera éramos 7 Pablos, y aún por encima de 150 personas, se me tuvo que sentar justo el único Pablo que se apellidaba como yo (este Son_eu.... menos mal que al final es un tío de puta madre). Que si Pablote, que si Pablete, que si Pablo peor, etc...

Me siento como los putos chinos, en los que parecemos todos iguales

PERO ME CAGO EN LOS COJONES!!!! (de papel) NO PODEIS VARIAR UN POCO LOS NOMBRES DE VUESTROS HIJOS???!!!!! teneis mucha variedad, joder, no podeis llamarlos.... no se, Hermenegildo?, Cornelio? Chindasvinto Endarzalagavera?!!!.

Yokeem puede dar fé de lo jodido que es jugar una pachanga y tener que coordinar a 4 Pablos!!! que decías Pablo y todos miraban hacia atrás, entonces surgió la variación del nombre por la necesidad de guardar el orden. Son poco originales?, sí, pero son efectivos. Ya habrá tiempo para poner motes como dios manda (véase "El Semental", "El maldito hijo bastardo de una hiena transexual", o "Puto ").

Así que ahora, hijos míos, lleguemos a la conclusión de todo esto. Escuchad mi palabra como si de Okocha se tratase y tomad su verdad como la auténtica verdad dada. Si os sentís hijos de puta siempre podreis poner a vuestros hijos nombres por los que pueden sentirse frustrados, pero sabed que les compensareis con que NADIE tendrá que tratar de identificarlos con otros iguales

Mirad cómo sufre Parroquio ante los chistes de su nombre, que se joda

Si no os sentís hijos de puta, siempre podeis poner nombres con rimas chulas (véase Cormano, me la agarras con la mano?, Bea la más fea, etc....) o frases con doble sentido, al menos os echareis unas risas y nos evitais al resto del mundo muchas confusiones.

Partid, y que Okocha esté con vosotros.

Necrofilia homosexual entre patos

2009-11-10T03:13:00.001+01:00

Así de dura es la vida. Poca gente está preparada para este tipo de noticias. Menos patos lo están. Leyendo el número de noviembre de la revista Muy Interesante encontré un artículo sobre los premios Ig Nobel en el que se detallaban los premiados más relevantes a lo largo de los años. Sin poder aguantar el descojone leí que un holandés (MOMENTO RÁNDOM, minuto 0:50) había documentado un hecho estremecedor: cómo un pérfido pato acosador se aprovecha del desvalido cadáver de un congénere para satisfacer sus instintos más básicos (aquí queda mi currículum para reportero de telecinco).

Así fue, sin más, un puto pato violó un puto cadáver de otro puto pato. Necrofilia homosexual entre patos. Necrohomozoofilia. De aquí a la Homonecropedozoosacrofilia, dos cosas, que el pato sea obispo y el cadáver de un pato joven. Estad atentos amigos del misterio, daremos más datos en proximas entregas...

Joder ya

2009-11-06T00:28:00.004+01:00

PORQUE ME CAGO EN LOS COJONES!!!

De papel

Ale, ya quedais avisados.

Panteón Okochil: Engonga, epílogo,

2009-11-04T19:55:00.008+01:00

Grande es Engonga, pero más grande es Meloni (no further explanation). Amigo Von_Doom, no olvides que todo mito debe ser explicado desde sus orígenes y así como los griegos nos contaban que los dioses vivían en una urbanización en Sierra Nevada, nosotros debemos aclarar de dónde surge Engonga y cuáles son sus manifestaciones corpóreas. Al ser Engonga un avatar menor de Okocha (no como Mauro), sólo posee una imagen a nuestros mortales ojos:

-> Engonga como Kofi Kingston:

Las pruebas son evidentes, Kofi Kingston es una manifestación de Engonga, y su reciente fervor en combate y su feudo floreciente con Randy Cún son fruto de la propia aceptación por parte de Kofi de su papel como avatar. ¿Qué nos pretende enseñar Okocha? Que cualquier negro que sonría tiene que ser por fuerza jamaicano y que si te encuentras a Steven Seagal jamás, jamás debes sacar un arma.

Panteón Okochil: Engonga

2009-10-28T09:25:00.007+01:00

Bueno, como hablé con el señor Yokeem, este blog va a ser para que pongamos nuestras cosas graciosas y nuestras chorradas, desde las grandísimas Macario Wars. que se tienen que continuar hasta los típicos videos graciosos del youtube y sin olvidarnos de nuestras chorradas, perlas y mitología personal.

Así que sin más dilación, me pongo a ello para traeros un desbarre que me vino en la inspiración de hace unos días. Yo no dí el primer paso para llegar a esta conclusión, pero la verdad era superior al raciocinio y me costó tiempo aceptarla, esa verdad tiene un nombre: Engonga.

Así es, él es la razón de todo. Cómo y porqué surgió Engonga en nuestras cabezas? Es normal que os pregunteis semejante duda.

Todo comienza con la grandísima revelación del mayor ente supremo de este mundo, tan tan tan grande que ni el mismísimo Chuck Norris puede hacerle frente bajo la amenaza de una soberana paliza, sí hijos míos, os estoy hablando del inigualable Okocha (del cual dedicaremos una entrada única y reveladora para que sigais sus pasos, podais adorarle y tengais un poco de historia y del porqué de su divinidad).

Una vez que nos dimos cuenta que el destino del mundo estaba en semejantes manos, nos pusimos manos a la obra y fue gracias a una charla con Yokeem que nos dimos cuenta que el primer heraldo y "evangelizador" de su palabra es Engonga. Sé que es extraño darse cuenta del jefe del cotarro antes que de sus agentes, pero tened en cuenta que nuestras mentes van más allá de las mentes humanas normales, las nuestras son excesivamente depravadas.

A partir de esto, creemos que la misión de Engonga en este mundo es evangelizar la palabra okochil a raíz de sus múltiples nacionalidades cambiantes (sin ir más lejos era un guineano que jugó en la selección española, era catalán y jugó con la selección Cántabra) y ahora se encuentra adoctrinando sus tierras natales.

Un exhaustivo estudio ha revelado que el mayor poder de Engonga reside en su pelo, ya que de siempre ha lucido un look llamativo para no perder la atención de sus adoctrinados. Creemos que sus rizos/rasta están impregnados de poderosos rayos feromónicos/testosterónicos para captar adeptos de cualquier sexo, incluso emo, andrógino y pansexual. Sin contar que su negrez le da un +81 (sí, 81) a ensartes varios.

Otra cosa de la que se habla mucho, es que es enemigo acérrimo del maldito hijo bastardo de una hiena transexual, al menos eso hablan las escrituras, aunque todavía no sepamos qué o quién es semejante agente. Incluso las malas lenguas dicen que se invoca pidiendo un donete.

Sé que no son muchas las informaciones que os podemos hacer llegar, pero os aseguro que en cuanto sepamos más cosas sobre este extraño panteón, os las haremos saber lo antes posible. Nuestra más sincera recomendación es que no os quedeis sentados, id, moveos y extender la palabra del Okochismo en esta vida, corred hijos míos....

PD: sí, +81 a ensartes varios.

As expected

2009-10-27T18:55:00.003+01:00

Efectivamente, as expected, la primera entrada va para daros y darnos una buena explicación del porqué del blog, lo que ofrecerá, lo que se espera obtener de él y, sobre todo, quiénes somos (de dónde venimos, a dónde vaaaamoooos...) sus autores.

-> Von_Doom cuenta con una dilatada carrera de colaborador en Encefalogramas Planos, donde se dedicaba a trolear comentarios y patear caras desde el cariño y el respeto. Posteriormente, tras el fenecimiento del blog (ahora en etapa zombi, dando mordiscos de lustro en lustro mensual) se aventuró como muchos de los que allí estábamos en la aventura del blog personal. El engendro se llamó Elite Beat Wookies y duró lo que tarda el arbusto en rodar cuesta abajo, regalándonos unas cuantas entradas por el camino. Sorprendentemente la difusión continuó y así nació (después de que un ángel armado con su espada de ardiente se me apareciese para decirme que estaba inspirado/embarazado de la idea) ¿Qué hace esa mierda?, una aventura exclusivamente divertida en la que repasábamos el TCG Yu-Gi-Oh desde el punto de vista de dos veteranos y semirretirados jugadores.

-> Yokeem, ilustre, magno, sabio, pocas palabras pueden alcanzar a definir su grandeza y menos aún son ciertas. Creador de páginas que cambiaron el curso de la historia de Internet, alcanzando cotas históricas de visitas (mínimas, en concreto) este visionario llevó a Encefalogramas Planos al lugar que ocupa en la actualidad: una preciosa tumba de 1 metro cuadrado en el cementerio. Tras semejante éxito de crítica y público (ambos descojonados por igual), decide empezar de cero, con la humildad del prepotente (poca y fingida) un nuevo proyecto titulado Cien Mentiras en el que verter su rama poética, compartir sus inquietudes y criticar la abundancia de la mentira y, más aún, de la media verdad en nuestra sociedad y medios.

¿Porqué Desbarres Entrañables? Amplia es la mitología popular. No hablo de Zeus, Thor y compañía, sino de las historias, los personajes, las anécdotas y las idas de olla de todo el personal que nos rodea (y propias, por supuesto). Alguien las tienes que recoger antes de que se pierdan, alguien tiene que abriros la puerta al mundo bizarro en el que vivimos.

Así que gente de este mundo e Iker Jiménez, ¡¡bienvenidos a Desbarres Entrañables!!